上京して20数年。

何故か、一度も行った事がなかった明治神宮の本宮に出かけた。

（2017.06.04）

土曜に広島から上京してきた親父に

行きたい場所はあるか聞くと、

①銀座セブン

②明治神宮

この２つを見たいとの事。

ちなみに、①は、銀座シックスなんだけど、、。

親父は67歳。

東京に本社がある大企業の広島支店に長く勤め、

定年後も、なんとかという制度を利用してその会社で働いている。

小さな会社から転職を重ねなんとなく不自由の無い暮らしができるよいになった人。

学歴は自慢できないが頭が良く。

世渡りが上手で、

ズルがキライで、

女性が大好きで、

カッコをつけたがる。

自分が目標にしたいと思える。

真似たいと思える。

そんな人が親父でよかったと思う事が

最近増えてきた。

そして、

そう思う時は、老いた父親を感じている時かもしれないなと、、これを書いていて気づいた。

去年の今頃は無菌室にいたけれど

今年はこうやって行きたい場所に行ける。

大切な人との思い出作りにチャレンジできる。そんなシアワセを嚙みしめようと思う。

今日は、先日おこなった一年目のマルク（骨髄検査）の結果を聞きに病院へ行ってきました。

結果はオールOK!

とりあえず、とりあえず、

移植後1年目を無事に越えることができました！

私の場合、移植後のGVHDと呼ばれる拒絶反応も強くなく、安定した予後を送る事ができました。

ドナーさんとの相性が、きっとバッチリだったんでしょうね^_^

実は、ドナーさんへの手紙を一年目の結果が出る今日に出したいと考えていたので、

数日前から準備をしていました。

しかし、書き始めると想いが溢れてしまい、、なかなかまとまらず、気付いたら前日。。

久々に徹夜に近い作業に(^-^;

書いた手紙は、主治医に渡しました^_^

自分の場合、適合するドナーさんが見つからなければ、今こうしてこれを書く事も出来なかった訳で、、

顔も名前もわからない誰かのために、

人生の大切な時間を割いていただいたドナーさんには、ホントに感謝しかありません。

本当は、向かいあい、手を握り、

ありがとうを伝えたいけれど、、。

骨髄バンクのルールで、それは叶いません。

心優しいドナーさん、

ありがとう！

あなたのおかげで

自分は元気になりました！

先日、骨髄移植から一年目の節目を迎える事ができました。

移植を受けた人達にとって、移植日を新しい誕生日ととらえ、大切な記念日とする方が多いそうです。移植によって生きる事を許された記念日。自分にも大切な日になりました。

記念日なのでケーキでもと思い、

温めておいしいアップルパイでお祝いしました。

ホントは生クリームとか使ったタイプが好みですが、、ナマモノが解禁されず

まだまだ我慢です^_^

この病気だけでなく、移植という治療法を受けた人達は免疫抑制剤という薬で体内で余計な拒絶反応が出ないよう、自身の免疫をあえて下げなければいけない時期があります。

かなり少量になりましたが、私もまだこの薬を飲んでいるため、ナマモノや発酵食品などは危険で、食べてはいけなんだそうです。

1年目のマルクも先日行いました。

マルクというのは、お尻の上のあたりの骨から骨髄液を少し抜き出す検査で、白血病患者にはなじみの、ちょっと怖くて、すごく大切な検査です。

で、痛いんです、これかなり。。

骨の表面から先は麻酔がかけられないらしく、自分の場合トータルで5秒ほど耐え難い痛みが毎度あります。

ただ、不思議と終わった後にはなんとも言えない達成感があります。俺は克服したぜ！ってやつです^_^

例えが古いですが、自分はいつも映画ランボーの主人公になりきり、この痛みと戦います。そーすると、必ず勝ちます。ランボーは強いですから^_^

マルクの結果は、今月末。

良い結果を期待^_^

誕生日が2つある人生もなかなか素敵です。

新しい命と、新しい経験をいただいたドナーさんに本当に感謝ですね！

私は2016年春に、骨髄移植を受けました。

2015年冬、急性骨髄性白血病と診断され

つらい半年を過ごし、

新しい命を骨髄バンクのドナーさんからいただいたのです。

闘病日記というのは、書いている自分が想像できなかったのと、

書く事で病気である自分が可視化されるという事への恐れからか、こういった場所にタイムリーに書けない自分がいました。

ただ、なにか残したいという気持ちは、モヤモヤと自分の中に在り続けていたりもして、思い出を書くカタチで、入院や療養期間の事を、ゆるりと書いていこうと思えるようになりました。

このblogの一発目の投稿は、2016年の4月末。東京の美しい遠景写真を添えて投稿しました。

2016年5月17日に骨髄移植を受ける予定で入院していた私が病室の窓越しに撮影した写真です。

この世界にまだ生きていたいな、とか

窓の外の空気を思いきり吸いたいな、とか

あの場所に早くかえりたいな、とか

人が創る街並はなんて美しいんだろう、とか

いろんな感情を抱きながら

窓越しに見ていた東京の街。

今の自分や、病気になる前の自分には見えない風景が、開かない窓の外に広がっていたんじゃないかなと思っています。

あの時だから見えた風景でした。